Cantigas quase de roda...

Ainda era cedo, my dear

2010-12-09T20:07:00.007-02:00

Fiquei tentando lembrar o som da voz dele. Como era mesmo a sua voz? Como era mesmo que ele falava? Nove anos depois, não consegui. Talvez eu nunca vá saber. Quando a gente se conheceu, eu tinha 14 anos, ele 11, o Luiz 10 e o Adan 9. Eram todos menores do que eu.

Depois disso, falamos pouco pela internet. Tudo que eu sabia fiquei sabendo pelas fotos do Orkut. Não se referia ao nosso pai como tal. Tinha raiva e esse geralmente era nosso assunto. Qualquer hora do dia ou da noite que eu entrasse no MSN ele estava lá, mas eu nem prestava muita atenção em suas mensagens.

Estava na farmácia na hora que meu pai ligou. Sexta à tarde. Ele nunca liga, mas não pensei que pudesse ser notícia ruim.

- O Yuri, seu irmão, lembra dele? Ele morreu. Acham que foi suicídio.

Não reagi instantaneamente. Desliguei o telefone e alguns segundos depois comecei e chorar, sem nem saber direito por quê. A balconista me deu água. Liguei pra minha mãe. Ela não falou nada. Voltei a chorar. Paguei os remédios e saí correndo dali, em direção ao banheiro. Depois disso, chorar foi só o que eu soube fazer, pelo resto do dia.

Ele tinha 20 anos. Foi encontrando dentro de um carro. O atestado de óbito diz que morreu por inalação de gás carbônico. Deixou uma carta que até hoje ninguém leu, a não ser a polícia.

À noite liguei pro meu pai, perguntei quando seria o enterro e disse que queria ir. Ele estava nos Estados Unidos. Era caro e burocrático trazer o corpo. Mudou para lá com a mãe e o Luiz há cinco anos. Luiz e a mãe voltaram, ele ficou com o irmão mais velho, que não era meu irmão.

O corpo só chegou depois de 20 dias. Ontem. Saí de Brasília às 5h com meu pai e a Kélvia, outra meia irmã, irmã de mãe da Karla, da Karolina e da Kenia. Chegamos em Caldas Novas às 10h, direto para o velório. Ele e meu pai nunca se deram bem. Ultimamente nem se falavam. Mas pouco antes de fazer o que fez, tentou de várias maneiras falar com ele.

Luiz ficou o tempo todo comigo e com a Kélvia. Tudo que a gente queria era saber o porquê. Disseram que era inteligente e palhaço. Tinha um blog de poesias em inglês.Mesmo morto, dava para ver que era um menino lindo. Tinha um nariz perfeito, as sobrancelhas bem feitas. Era maior que o meu pai. Kelvia nunca chegou a conhecê-lo. A primeira vez que viu seu rosto foi dentro do caixão.

Depois do enterro, fomos à soverteria, enquanto meu pai autenticava a cópia da certidão de óbito. Sentada ali, com a Kélvia e o Luiz, eu entendi como é ter um irmão. Foi assim, de repente. Descobri que eu me enganei a vida inteira. Ao contrário do que eu pensava, eu me importava e muito com meus irmãos. Eles me fazem falta.

Nos últimos 20 dias tudo que fiz foi tentar entender porque eu sofria tanto pela morte de alguém que eu não conheci direito. Pensei na minha família torta, nos 10 filhos que me pai distribuiu pelo país, entre 5 mães. Pensei no que o Yuri pensava de mim. Da última vez que nos falamos, eu nem dei bola para ele. Foi em março. Agora eu nunca vou saber como era sua voz.

....

Minha mãe se mostra indiferente. Meus amigos acham minha reação exagerada – se nunca nem falei do Yuri para eles. A verdade é que nem eu entendo. E acho que ainda vou demorar para entender. O que fica na minha cabeça não é só a morte, a escolha, o ato. É minha família. É como venho lidando com tudo isso até hoje.

Tive dó do meu pai, tive pena do Luiz, mas choro pelo que eu mesma sinto. Me sinto pequena, impotente. Sinto que tudo de que eu reclamo é muito pequeno. Sinto que preciso contar pra todas as pessoas o quanto eu gosto delas. Sinto que eu não queria ter descoberto assim o quanto eu queria ele de volta. A vontade que me dá é proibir toda pessoa que eu gosto de morrer, por qualquer motivo que seja. Quando meu avô morreu, não fiquei assim. Mas o Yuri tinha 20 anos e fez uma escolha.

Mais cedo, quando o avião começou a decolar, eu comecei a chorar. O cara do meu lado me olhou. Falei para ele que não era medo do avião. Eu estava voltando do enterro do meu irmão, que havia se suicidado aos 20 anos (como é difícil dizer isso sem encher os olhos de lágrimas). Mostrei para ele o santinho: “olha como ele era lindo”.

Ontem foi o dia mais triste e mais especial da minha vida, porque ontem eu descobri que sou irmã. Foi do jeito mais difícil. Mas agora eu sei. E, mais do que um abraço, eu queria poder ouvir a voz dele.

Fique em paz, meu irmão.

Unexplainable

2009-10-20T22:58:00.006-02:00

Para muita gente poderia ser só uma foto. Só mais uma foto. Só uma foto especial. Para mim é algo que se verte em lágrimas. A foto que esperei a vida inteira para tirar: finalmente na minha mesinha. Entre o mini cactus e a garrafinha com uma mensagem dentro. Poderia ter um enquadramento melhor, uns sorrisos mais espontâneos. Pouco importa, está ali. E não me canso de olhar. Me sinto novamente com oito anos de idade, voltando do shopping com um par de patins, depois do almoço na churrascaria e do melhor sorvete de morango do mundo.

...

Foi simplesmente perfeito. Eu com medo de entrar no auditório antes da minha mãe chegar, descendo a escada olhando para todos os lados e sem ver ninguém. E no fim do corredor, um som, um gesto que nem entendi direito me fizeram olhar para trás. Era ele! Eu mal podia acreditar. Até coloquei a mão na boca com a surpresa. Depois fiquei olhando lá de cima. E no fim de tudo, naquele mar de gente, um abraço fez seis anos parecerem um feriado...

Divas

2009-02-08T15:06:00.001-02:00

Prognóstico

2009-01-11T20:38:00.004-02:00

A paciente Fernanda Cristo e Santos apresenta sinais de psico independência multi-focal desorientada afetivo retrógrado oscilante. Alterna períodos de timidez, verborragia e humor tal qual cor do cabelo e comprimento da franja. Demonstra episódios criativos intensos, manifestos em apresentações teatrais com traços surreais e abstratos, escrevendo textos hilário-irônico-depressivos ou cantando alguma música trash semi-afinada no volume 10, interpostos por períodos de inércia autista e revolta com a humanidade. Apresenta grande desorientação espacial e pessoal com fortes tendências a andar na contra-mão. Gosta de cachorro e tem alergia. Gosta de dormir e tem insônia. Gosta de companhia, mas cansa. Gosta de música que ninguém mais gosta. Queixa-se de saudades inexplicáveis, medos inconsistentes, timidez incoerente e incompreensão relativa. Relata possessões espirituais maléficas após algumas doses de vodka. Não come feijão e separa todo e qualquer elemento verde da comida. Vira levemente o pescoço para o lado direito enquanto fala, pigarreando, geralmente sem saber o que fazer com as mãos. Tem dias que se acha verde. Noutros, lilás. Por fim se convence que ser simplesmente morena, mulher, brasileira, filha única com oito meio-irmãos e jornalista já pode ser bastante complexo.

por Tatiana Monteiro

Deixa pra lá...

2009-01-02T17:34:00.005-02:00

Ano novo: a mesma velha história. Velhos pequenos problemas. Cabeça doendo, coração batendo por bater. Cada vez menos vontade – de qualquer coisa – e já até ouviu dizer que isso era bom. Cada pensamento uma dor, cada gesto um excesso, cada palavra desnecessária. A mesma velha ladainha. Pra que repetir?

Desculpa! Eis o que sempre é preciso dizer. Mas não muda nada, não faz esquecer. Promessas (quem quer ouvir?). Nunca são compridas, melhor nem falar. Inveja de um caracol. Desejo de se esconder, se encolher, ser esquecido. Existência supérflua. Foi sempre assim. Pra que repetir?

Surreal

2008-11-20T18:15:00.006-02:00

Do livro Joan Miró - A cor dos meus sonhos - Entrevistas com Georges Raillard:

Georges Raillard - Você cortou essas lixas, por assim dizer, num gesto raivoso. E a matéria dessas duas manchas castanhas, espessas, que se repetem simetricamente nas duas folhas, lembra excremento.

Joan Miró - Sim, sim, é merda. Eu estava aqui, me deu vontade de cagar, baixei as calças e, pronto, caguei nas lixas amarelas novinhas. E depois, plaft! apertei o outro papelão em
cima. Deixei assim e deu essa bela matéria. Quem sabe, eu não devesse dizer, pois os marchands... Pra mim, isso não é uma provocação, como aquele italiano que fez latas de conservas e colcou uma etiqueta: Merda de Artista. Não. É uma bela matéria, uma bela matéria. E agora trabalho nas três ao mesmo tempo.

Confidência montesclarense

2008-09-28T14:16:00.013-03:00

Saudade de uma casa cheia
Entre e sai de gente, movimento
Lembrança de boas risadas
Barulho, histórias, brigas

Saudade inexplicável
de almoço de domingo
cachorros pedindo comida
briga pra mudar de canal

vontade de ouvir voz de gente
de ter pra quem cantar
de ter quem incomodar
de atender a campainha

telefone tocando sem parar
panelas em cima da mesa
mesa grande, sala grande
sofá lotado

Era uma vez

2008-09-21T19:37:00.000-03:00

Uma das histórias que mais gosto de contar é a do meu pai: Redenir. Mas para contar a história dele, tenho que começar pela história dos meus avós. Geraldo e Raimunda. Ele, nordestino, ela, paranaense. Tiveram seis filhos: Redenir, Reginaldo, Regina, Renilde, Rosali e Rosemary. Pouco depois do golpe militar, mudaram-se para Campos Belos, divisa do Goiás com o Tocantins.

Foi lá que Redenir passou a infância. Depois mudou-se para Brasília e fez o que fazem todos os seres vivos: reproduziu. Kênia, Kélvia, Karoline e Karla vieram quase em seqüência. Mais tarde, não sei bem como, muito menos porque, foi parar em Belo Horizonte, pra estudar engenharia civil, e deu vida a Naiara Ximene, que engravidou com 15 anos e nunca mais foi vista por ele.

Antes mesmo de terminar o curso, foi trabalhar numa obra em Janaúba, no norte de Minas. Conheceu uma engenheira e teve a quinta filha: Fernanda. Nasceu em Montes Claros, mas com dois anos foi levada para Caldas Novas, em Goiás. Foi lá que nasceram Iuri Jivago e Luiz Gustavo, filhos de uma quarta mulher que agora mora nos Estados Unidos.

Por fim, Redenir foi morar no Amazonas, na fronteira do Brasil com a Colômbia. Conheceu outra mulher e teve mais um filho: Adan. Lá de longe, ainda registrou o Gabriel, filho adotivo da mãe de Kênia, Kélvia, Karoline e Karla.

Flowers in the window

2008-09-21T19:33:00.001-03:00

Simplesmente feliz... Felicidade calma. Há tempos não se sentia assim.

Nada pra comemorar. Nada especial. Nenhum acontecimento extraordinário. (E ainda era domingo e o tempo estava nublado). Era como se, de repente, estivesse no lugar certo, na hora certa. O lugar era o mesmo. A hora não. A hora agora passava devagar. Os ponteiros do relógio não estavam mais rodando com aquele ar de deboche. Não precisava correr atrás de nada: só aquele instante era suficiente.

(...) Na verdade, havia sim um acontecimento extraordinário. É que ela agora sabia que podia ser o que quisesse. E que tinha sim todos os amigos que precisava. Cada um em seu lugar. Cada um com seu encanto. E nada mais ia lhe abalar. Era só ela: livre, feliz.

Todas essa coisas (ou um texto sobre o "já)

2008-08-26T23:06:00.003-03:00

Eu já morei em tanta casa que eu nem me lembro mais. E pode ser que mês que vem eu mude de novo... Já morei com meu pai, mas não lembro como foi. Já morei com minha mãe, depois sem ela, agora com ela e daqui a pouco sem ela de novo. Já quase tive uma irmã de verdade, mas ela esqueceu de abrir os olhos depois que nasceu. Já tive amigas que hoje eu nem vejo mais. Já tive um poodle que morreu de leishmaniose. Depois um Yorkshire que foi tosado e virou um Schnauzer. Agora só tenho uma cachorro de pelúcia anti-alérgico.

Já pesquei jacaré no rio Negro e vi o encontro dele com o Solimões. Já tive cabelo vermelho, metade-louro, metade-roxo e depois cansei. Já fui melhor aluna da sala e aluna-problema do colégio. Já gostei de Sandy e Junior e já li Capricho. Já fiz terapia, já brinquei na rua e já bati o carro. E até hoje ainda tenho um pouco de medo de dirigir.

Nunca fui acampar. Nunca fui dama-de-honra. Nunca comi açaí. Já chorei porque não tirei dez na prova. Já chorei de saudade e até assistindo sessão da tarde. Já quis ser popular e já fui em micareta. Já quis sumir depois de uma festa e já achei que todo mundo ia lembrar pra sempre do que eu tinha feito. Hoje nem eu lembro mais.

Êta vida besta

2008-08-12T22:36:00.000-03:00

Acabara de acordar e só ouvia um burburinho. Deviam ser as pessoas no quintal – sua janela dava para lá e sempre depois de uma grande festa a família se reunia no dia seguinte, pra contar os causos da noite anterior e comer tudo que sobrava. Esperou um pouco na cama até o mau-humor matinal passar. Tirou o pijama, foi ao banheiro lavar o rosto e juntou-se aos outros. Contavam histórias da tia que ficou bêbada e chamou um rapaz de bicicleta pra entrar na festa – lá pelas 3 da manhã... Agora de perto, o burburinho se transformava em barulho e agitação de pessoas falando alto, rindo alto e disputando a vez de falar.

Enquanto isso na cozinha, a avó esquentava o arroz e cantava uma de suas cantigas da igreja. Toda hora alguém entrava e pedia um talher, ou um copo. A avó entregava e continuava cantando. As crianças corriam, os cachorros pediam comida. Um deles, o mais perspicaz, olhava ao redor esperando alguém se distrair: pulou no prato de um menino que saiu chorando. Foi expulso aos xingos. Amanhã era segunda-feira e todo mundo ia embora de novo. Fazia tempo que a família não se juntava assim. Ela só ouvia os causos, ainda com sono e preguiça de falar. Mas era bom estar ali.

As ugly as I seem

2008-07-31T20:38:00.006-03:00

Fernanda é uma dessas pessoas que acha que é diferente, mas é igual. Sempre tem vontade de ir pra mais longe, de sair correndo ou até voando, mas quando chega do outro lado sente vontade de voltar. Sempre se sente só, mas quando muito acompanhada tem vontade de fugir. Às vezes sente vontade de sumir, nem sabe bem porquê. Às vezes se acha interessante – gosta de músicas que poucas pessoas gostam, vê filmes que muita gente não viu e freqüenta museus. Na maioria das vezes acha que não faz diferença nenhuma no mundo. Às vezes se cansa dos amigos. Depois cansa de si mesma. Sente-se incompreendida, mas também pensa que talvez não saiba mesmo explicar. Às vezes tem idéias mirabolantes e vontade de se movimentar. Na maioria das vezes é vencida pela inércia. Tem muitas vontades de não-sabe-o-quê. Num dia faz regime e no outro decide que gosta de comer. Num dia quer ser saudável, fazer caminhada e comer frutas. No outro quer voltar às 6 da manhã. Gosta de dormir, mas sempre tem insônia. Às vezes fala sem pensar. No resto das vezes é irônica. Gosta de piadas infames e desenho animado. Tem saudades e chora. Toma vacina pra alergia uma vez por semana. Não gosta de crianças, mas gosta de cachorros. Às vezes se sente feliz. Nas outras vezes se sente só. O último exemplar de alguma espécie.

Jogo da vida

2008-06-08T20:27:00.004-03:00

Você pode formar na faculdade ou passar pelo outro lado do tabuleiro. Pode ter cinco filhos ou nenhum. Pode acabar milionário ou falido, pode achar petróleo e perder tudo apostando na roleta. Mas aconteça o que acontecer, você tem que pagar seus impostos e parar no dia do casamento. Na maioria das vezes, você queria o carrinho azul, mas só sobrava o vermelho. Quando ninguém estava olhando, você jogava o dado de novo e ganhava cavalos premiados. E quando o jogo acabava, achava sem sentido atravessar todas as casinhas contando só com a sorte, como se toda a sua vida pudesse ser decidida apenas com um dado. Então talvez fosse melhor jogar War – no fim, as coisas também eram decididas pelo dado, mas na caixa estava escrito “jogo da estratégia”. O problema era que, no meio do jogo, alguém sempre achava que havia um complô e jogava as pecinhas de todo mundo pro ar. A única opção então era algum jogo de cartas. Mas sempre tinha alguém que não sabia as regras e, na hora da explicação, outro alguém sempre discordava da utilidade de uma carta. Às vezes um terceiro alguém se cansava da confusão e ia embora. Às vezes esse alguém era você. Mas mesmo com as discussões, a gente insistia em jogar de novo outro dia. Até o dia em que a gente entendeu o que eram os impostos e a guerra do Oriente Médio. Se todo mundo ia discutir no final, melhor nem jogar. Se as pecinhas iam todas para o ar no meio do jogo, melhor nem arrumar o tabuleiro. Não que o jogo não fosse mais divertido, nem que as brigas não pudessem ser resolvidas. Mas a velha sensação de saber como tudo ia acabar, a clara impressão de que alguém ia apelar antes do final, a possibilidade de ser vítima ou parte de um complô, tudo isso dava vontade de deixar os jogos guardados no armário, esperando o tempo passar enquanto se juntava coragem para mais uma discussão.

La belle mer

2008-03-30T21:42:00.004-03:00

Talvez ela sempre soubesse que ia ser assim. Mas quis se arriscar mais uma vez. Afinal, ficar sentada na areia vendo as ondas irem e virem não era assim tão ruim. Mas não comparado à aventura de enfrentar o mar. Aquela água inquieta tentando derrubar tudo que vem na direção contrária, aquele chão instável que, vez ou outra, ainda tinha uma alga chata pra incomodar, o sal enrugando ainda mais a pele...

Mas ela já sabia que nunca se dava bem com o mar. Nunca conseguia vencer as ondas, acabava sempre levando mais um caldo. Mas quis insistir. Pensou que se tomasse cuidado talvez conseguisse enfrentar todos os obstáculos e sair ilesa da água. Cansou da areia e pensou que era hora de tentar de novo.

E até achou que estivesse indo bem... Quando o chão embaixo de seus pés se desfez pela primeira vez não desanimou, continuou em frente, enfrentando as ondas. Mas a maré começou a subir, as ondas ficaram mais fortes e o caldo foi inevitável. Então se convenceu de que realmente não sabia lidar com toda aquela água ao seu redor. Resolveu que não ia mais voltar. A areia, na verdade, era melhor. E ela e o mar nunca iam se entender. (Pelo menos até ela se cansar da areia mais uma vez...)

Pequenos milagres

2008-03-25T20:00:00.004-03:00

Quando eu era pequena, não gostava muito de chocolate. Só comia alguns bombons, daqueles com bastante recheio. E eu sempre ganhava muitos ovos de páscoa. A maioria da família, mas também alguns de presente de aniversário. Ficava sem saber o que fazer com eles. Acabava comendo os bombons que vinham dentro do ovo e distribuía o resto entre os primos e a minha mãe.

Não me lembro quando comecei a gostar de chocolate puro. Mas esse dia chegou e, quando isso acontecem, os ovos sumiram. Esse ano ganhei só um, de aniversário, mas era branco e não me deixaram trocar na loga ("não trocamos chocolate, me disse a moça da loja de chocolates). Como ainda não gosto de chocolate branco (que, aliás, em minha opinião, nem chocolate é) e acho que nunca vou gostar, relembrei a minha infância e doei meu único ovo para a minha mãe. Em troca ela comprou bananas, mangas, maçãs, melancia, laranjas... Algumas pessoas me disseram que assim era bem melhor pra mim, mas não deixei de me sentir frustrada pela falta de ovo.

O domingo de páscoa passou e já na segunda-feira (uma segunda que, além de típica, era chuvosa), voltava pra casa de ônibus quando uma moça com uma pasta se aproximou. Ela estava em pé e eu sentada, logo me ofereci pra carregar seu objeto. Depois a moça se sentou e dessa vez uma mulher com três sacolas se aproximou. Segurei as sacolas até ela descer e então veio a terceira moça com sacola (dessa vez era uma só, preta e bem pesada). Novamente me ofereci pra carregar a sacola.

A moça era quase uma senhora (aparentava uns trinta e alguns anos), usava uma blusa amarela das lojas pernambucanas, bermuda jeans e all-star preto. Quando seu ponto chegou, tirou da bolsa um ovinho embalado num papel vermelho e me ofereceu.

- Pra você se distrair até chegar em casa.

Com o sorriso de uma criança que acaba de ganhar um Kinder Ovo tamanho 20 eu agredeci. A moça foi embora e não pude evitar que uma lagrimazinha tímida pulasse do meu olho para a bochecha direita. O ovo tinha recheio de licor de cereja e era muito bom. Desci no ponto final do ônibus e nem me importei com a chuva que caía, mesmo eu estando sem guarda-chuva.

Não sei se a moça me deu o ovo porque segurei a sacola dela ou se foi porque ela simplesmente gosta de distribuir pequenos ovos de páscoa para estranhos. Mas se ela conseguiu ler na minha testa "passei a páscoa sem chocolate", acho que também conseguiu ler no meu sorriso "obrigada moça, você salvou a minha páscoa!"

Mais um trabalho final usado como post...

2007-12-18T23:41:00.000-02:00

Cidade, City, Cité. Parafraseando Cid Campos e Augusto de Campos, damos início a nosso ensaio audiovisual sobre "as rasuras da modernidade no espaço da metrópole". Usando três palavras que designam o mesmo objeto lado a lado, acreditamos não incorrer em qualquer tipo de redundância, pois da mesma forma que Estados Unidos, Paris e Alpes são lugares completamente distintos, cada metrópole tem suas próprias rasuras. Num tom indefinido, alguma coisa entre o cinza do concreto, as cores pálidas da cidade e o amarelado típico do que é envelhecido, apresentamos a multidão confusa e o tráfego borbulhante se apropriando e invadindo os bulevares em ritmos descontínuos e fluxos assimétricos.

A câmera, quase sempre distante, é de quem observa a cidade e seu horizonte imperfeito com nostalgia do que ainda não deixou de ser. Do alto vemos a massa. De perto, constatamos que ainda existem pessoas na metrópole, e que algumas ainda insistem em ignorar o barulho, o caos, e toda a confusão do mundo ao seu redor. Jogam xadrez, sentam e esperam o que nem elas mesmas sabem, tentam organizar o trânsito, como se pudessem se subtrair daquele espaço desordenado.

A metrópole é assim: momentos de silêncio, períodos de sons irritantes e indistinguíveis. E se há os que tentam organizar a metrópole por meio da ação, há os que tentam faze-lo pela palavra. Dizem da metrópole como se fossem alheios a ela. Fazem previsões catastróficas, ou não vêem além do óbvio ululante. Como dois pássaros no alto de um prédio, vêem o emaranhado de carros na hora do rush, mas não se afetam por ele, ou então conferem tanta atenção aos automóveis que não conseguem ver o carrinho de pipoca do outro lado da rua, solitário e estático, como são as pessoas na metrópole.

'bout music and love

2007-10-28T17:06:00.000-02:00

*Para Lalá

Lá diz:
aqui, vc não vai escrever mais nada no seu blog não?
Fernanda diz:
vou
sobre o q vc quer q eu escreva?
Lá diz:
uai, quem pensa o q escrever é vc, eu só leio e comento
Fernanda diz:
mas hj eu deixo vc escolher sobre o q eu vou escrever
promoção, aproveita
Lá diz:
escreve sobre o q vc tava me falando antes, que a gente aprende a amar
ou sobre música; ou os dois

Sobre música
Acabo de voltar da ópera. "O homem que confundiu sua mulher com o chapéu". Uma ópera minimalista, apenas três atores (cantores?), cenário simples, orquesta ritmada, composição enxuta e muitas imagens nos telões. O nome é esdrúxulo, mas a história é legal. Um músico que sofre de agnosia, uma doença que o faz enxergar apenas formas, cores e movimentos. Sem pode contar com a visão, passa a guiar sua vida através da música e tem canções para comer, dormir, vestir... Foi a primeira vez que assisti a uma ópera. Gostei da experiência. Só não gostei de as legendas serem projetadas num telão a 4 metros da minha cabeça.

Sobre aprender a amar
Durante a ópera, minha mãe se lembrou da vez em que foi ao Palácio das Artes assistir Saulo Laranjeira com meu pai. Quando chegamos em casa, resolveu ligar para ele e, não sei o que me deu, pedi para falar com ele, só para dar um "oi". Não sei quanto tempo havia que não nos falávamos, mas havia muito tempo. Não é que nos odiássemos, nem nada assim. É só que pensamos um pouco diferente e sempre acabávamos discutindo ao telefone. Silenciosamente, fizemos um pacto de silêncio. Não nos falávamos, para evitar conflitos, exatamente porque nunca deixamos de amar um ao outro. Hoje nos falamos e não houve conflito. Foram apenas alguns minutos, suficientes para ele perguntar por toda a família e para eu contar que estou trabalhando na secretaria de cultura do estado. "Não consigo imaginar", ele me disse. "Na minha cabeça você ainda é uma garotinha de 14, 15 anos". Foi a última vez que nos vimos. Comentei que em julho de 2009 me formo. Ele disse que que vem. Quem sabe até lá não nos falamos mais algumas vezes?

Sobre balões e amigos

2007-08-10T23:12:00.000-03:00

Enquanto decidia se escrevia sobre a coisa estranha que sentira enquanto estava no shopping ou sobre a distância repentina que sentia de pessoas próximas, lixava as unhas e escutava suas músicas preferidas (as melancólicas, que sempre tocam no momento mais inconsolável do filme).

A questão é que fora passear no shopping e, no meio da escada rolante, olhou para uns balões no andar superior e desvendou o mistério da vida. Eram balões metálicos, em forma de golfinho ou algum personagem de desenho animado. Apenas flutuavam estáticos, presos por uma corda. A escada no meio do nada, os balões sorrindo e as pessoas vivendo.

A outra questão era que não reconhecia mais ninguém. Sentia-se distante o tempo todo. E sempre que chegava naquele prédio, que foi o começo da parte mais interessante de sua história, sentia vontade de voltar no tempo, ou simplesmente sair correndo. Não é que não visse mais ninguém. Mas não sabia explicar. Agora apenas ia lá e não entendia mais para quê.

Por fim decidiu não escrever sobre nada. Terminou de lixar as unhas e continuou ouvindo as mesmas músicas, enquanto tentava fazer o que faziam as pessoas e os balões: viver e sorrir.

Insônia

2007-08-02T23:49:00.000-03:00

Tinha medo daquela hora em que todas as luzes se apagavam e toda a rua ficava silenciosa. Era como se, de repente, alguém falasse: hora de dormir! E por isso ela não conseguia. E ficava acordada (como quando se é criança e alguém te manda ficar sentado, e só de pirraça você levanta). Então apagava a luz. Acendia de novo. Colocava uma música pra tocar. Desligava. Bebia água. Contava carneirinhos - eles sempre batiam a cabeça na cerca, e se pulassem mais alto, a cerca aumentava de tamanho. Virava para um lado. Para o outro. Abria a cortina. Fechava a janela.

Por descuido, adormecia. Mas depois de alguns minutos de sono, era como se lhe faltasse ar. E acordava assustada. Ou então tinha pesadelos. Nunca lembrava exatamente o quê. Mas acordava assustada. E quando tentava adormecer mais uma vez... Mais uma vez o ar lhe faltava.

Então, depois de uma longa batalha contra a noite e o silêncio, quando finalmente conseguia dormir em paz, o sol mostrava que ia nascer, e era de acordar...

Quanto mais simplicidade...

2007-06-30T20:31:00.000-03:00

Coisas que a gente lê e precisa dividir com o mundo:

Pegava Eduardo pelo braço, levava-o para o banheiro. Seu rádio, pequeno e barato, só funcionava no banheiro, em cima do aparelho sanitário. Sem se preocupar em descobrir a razão, o velho escutava música sentado no bidê.

- Deve ser por causa do encanamento que serve de antena - explicou-lhe Eduardo um dia.

O velho Germano fitou-o longamente, desligou o rádio, levou-o para fora do banheiro.

- Por isso é que você não vai para a frente, meu filho. Entende as coisas demais, quer encontrar explicação para tudo. Era tão simpático da parte dele, só tocando onde bem entendesse. Então minha privadinha é uma antena? Você criou um problema para mim.

-Me desculpe.

(In: SABINO. Fernando. O encontro marcado. Rio de Janeiro: Record. 2007. pg. 182)

Comunicação e costura

2007-06-29T00:02:00.000-03:00

“O ministério do saber adverte: conhecimento não deve ser numerado de 1 a 15. Ou qualquer que seja o número”.

Macunaíma. “Um livro totalmente sem sentido. O cara nasce e depois já fica grande. Começa no meio do mato e do nada o personagem vai para a cidade”. Me informou, há cerca de seis anos, uma prima leu o livro para fazer vestibular. Na aula de literatura, recordo o professor comentando algo sobre Oswald de Andrade. Mas a semana de arte moderna de 1922, estudei mesmo foi na aula de história. “Um acontecimento muito importante para o Brasil”, informou a professora, sem explicar direito o porquê da importância.
Tempos atrás, ainda, houve uma minissérie na televisão que contava a história de São Paulo. Assisti alguns capítulos e lembro que alguns dos Andrades (Mário ou Oswald) mantinha um affair com Tarsila Amaral.
Até o dia em que entrei na sala 2, terceiro andar da Faculdade de Filosofia e Ciências Humanas, e a professora falava sobre índios e antropofagia. Não muito tempo depois, assistíamos ao filme Macunaíma. Impressionou-me a bela imagem da tela – ótima qualidade para uma película razoavelmente antiga – mas impressionou-me ainda mais a história. Minha prima havia me enganado: na verdade, tudo naquela história fazia sentido. A história era fantástica. Os atores eram bons. Algumas cenas renderam boas risadas.
Quando saí da sala, um sentimento de indignação me comoveu. “Porque meu professor de literatura não indicou o livro para minha turma de ensino médio? Porque falou tanto em Iracema, e passou tão rápido pela semana de arte moderna?”. Parecia que a escola não havia me ensinado algo realmente útil (impressão que já alimentava nos 10 anos de Colégio Marista). Ao mesmo tempo, de repente fazia sentido o que a professora de comunicação e cultura havia falado sobre Oswald de Andrade. Não havia como discordar que não lhe davam a devida importância.
Durante a disciplina também fui apresentada ao manifesto antropofágico. Os sertões. Casa grande e senzala. (Aqueles livros que sempre ouvia falar, mas nunca busquei ou fui obrigada a ler). Descobri que podia mesmo me orgulhar do conterrâneo Darcy Ribeiro. Li tudo como uma criança que acabara de aprender a ler. E sempre me perguntava porque não era àquilo que me obrigavam no colégio (talvez porque se lesse obrigada, como tantas coisas que li na escola, acharia tudo cinza e repetitivo).
Na primeira vez, não entendi nada que Glauber Rocha falava em Di. Mais tarde, em casa, assistindo o vídeo pela segunda vez, algo já era compreensivo. Na terceira, lembrei de algo que havia lido para o vestibular: Flor da Morte, de Henriqueta Lisboa, aquele livro chato, de poesias iguais, que em 2004 passara batido. E foi assim durante todo o tempo em que me envolvia com a disciplina: toda aula, alguém me pegava pelos pés e me virava de cabeça para baixo. O mundo sob uma nova perspectiva. Cultura brasileira, povo, popular. O que essas palavras queriam mesmo dizer?
Vez ou outra, é verdade, ignorava a discussão em voga na sala de aula para conversar com o colega ao lado. “Agora o Wando é cult. Antes era kitsch”. E nessas conversas, descobri que me inquietava a polêmica acerca do popular. O que era popular? Será que Adorno tinha razão sobre a Indústria Cultural? O popular-distante, popular-intocado. A antropofagia. Era a resposta para tudo. Adeus purismo, agora eu tinha a consciência livre para gostar mais de rock inglês que de samba. (Samba é bom. Mas não é minha preferência, fazer o quê?).
O nome Glauber Rocha sempre surgia. Lembrava ter visto em algum lugar que nascemos no mesmo dia. Um dia, enfim, assisti Deus e o Diabo na Terra do sol. Só isso? Pensei. Com certeza, eu não havia compreendido o que havia por trás da história. Mas tarde vi Terra em transe, depois de ler um texto sobre. A teoria do transe! Completava a antropofagia. “Todos têm direito à consciência”. Era isso! Podia até ser que o povo, essa instituição mítica, tivesse mau gosto. Mas onde estava o bom gosto? De volta a Deus e o diabo: o que dizem os profetas e salvadores? Quem pode se definir como categoria aparte e acima do povo?
Todas essas descobertas deviam caber num quadrado de colcha de retalhos. Quem melhor que Drummond para resumir tudo? “A bunda que engraçada, está sempre sorrindo, nunca é trágica”. A bunda era o Brasil, sempre sorrindo. O Brasil era uma terra de zés ninguéns, graças a deus.
E o passeio na montanha russa chegou ao fim. Quando a gente desce do carrinho, continua meio tonto, demora para recuperar. O frio na barriga incomoda, mas vale a pena. Durante o looping (a virada de cabeça para baixo), nunca tive coragem de abrir os olhos. Dessa vez eu tive, e vi que via tudo errado. De cabeça para baixo, descobri que “não havia uma garça na beira no rio, mas um rio na beira da garça”.

Quando você não é mais adolescente

2007-05-06T19:50:00.000-03:00

Quinta-feira fui ao banco, porque precisava pagar uma conta. Depois de olhar meu saldo, vi que meu "salário" ainda não tinha chegado. Bom, a conta eu podia deixar pro dia seguinte, mas eu precisava almoçar e, como já tinha pedido dinheiro pra minha mãe naquela semana, não vi outra alternativa senão usar o famigerado cheque especial.

De repente, a tecla onde estava escrito saque sorriu um sorriso amarelo e falou: "bem-vinda ao mundo adulto"! Mas, nem tive tempo de entrar em crise. Estava atrasada pro trabalho...

Encontro marcado

2007-04-16T23:32:00.000-03:00

Qualquer dia eu escrevo alguma coisa aqui... Pra tentar organizar as idéias. Pra pôr pra fora e saber o que está sendo posto. Pra tentar me achar, me explicar, me entender. Qualquer dia eu páro pra pensar na vida e resolver o que vai ser. E entrar em acordo comigo. Qualquer dia eu marco um horário comigo e tenho uma conversa séria com a menina esquisita das bochechas grandes. Qualquer dia eu escrevo alguma coisa feliz. Ou escrevo minhas impressões impressionadas e minhas teorias esclerosadas sobre o mundo e os acontecimentos. Qualquer dia eu escrevo que estive em um lugar, conheci uma pessoa, li um livro, fui ao teatro e vi um filme legal.

Um dia...

Razões

2007-01-11T00:35:00.000-02:00

Às vezes tinha a nítida impressão de que era um ser único no mundo, pior, tinha a clara certeza de que nascera no planeta errado. Nenhum outro ser humano era capaz de tantos pensamentos, ações e palavras tão estúpidas. Sentia que sempre fazia a coisa errada. Falava demais, era sincera demais, espotânea demais. Talvez devesse se esconder, talvez devesse ficar quieta, talvez pudesse mudar de planeta. Teve vontade de sentar na grama e olhar o céu. Mas não tinha grama no apartamento e estava chovendo. Queria deitar na grama e olhar o céu, como daquela vez que ficou horas olhando o céu, tentando desarranjar toda a confusão daquela mente esquisita. Daquela vez tinha motivos para olhar o céu.
...
Esse era o problema. Tudo precisava de um motivo.

Decreto

2006-10-12T22:42:00.000-03:00

Chega de textos depressivos.
O tema agora é sarcasmo!

I Believe in St. Nicholas, it's a diferent type of Santa Claus

2006-10-05T23:21:00.000-03:00

Não era só mais um dia ruim. Não, não era. Não era só saudade de um momento. Tive certeza que não. E, assim, aos poucos, de algumas coisas eu pude ter certeza. Momentânea, mas já era alguma coisa. Foi um dia atrás do outro. Um vazio que só aumentava. E eu já não me lembro o que tinha dentro desse buraco. Não me lembro porque de repente tudo perdeu o sentido. Não me lembro porque, apesar de tudo, o céu ainda era azul no meio da tarde. E antes parecia que era mais difícil. E eu fui desacreditando. Em tudo aquilo que eu sempre protestei, briguei, chorei. Parece que não vale mais a pena. E não adiantou preencher meu tempo. Não ter tempo pra pensar na vida. O vazio não era das horas. Não era das ocupações. Não era da falta de tentativa de salvar o mundo. Porque tudo precisa de sentido. Porque quem eu queria por perto quer estar longe. Porque quem está perto também está muito ocupado. Porque, pra quê? Pra que tudo isso, todos esses textos, essas notas boas, esses elogios sobre os bons trabalhos, bons comportamentos, boas atitudes. Se, no fundo, não é isso que me faz ter vontade de acordar?

Here comes the sun...

2006-09-12T23:45:00.000-03:00

Estranho como às vezes a gente tem que mudar todos os planos depois de um telefonema. Estranho como tudo que já estava indo mal consegue ficar um pouco pior e como no meio disso tudo ainda tem algo de bom. Estranho como de repente você consegue se conformar e achar que as coisas vão melhorar. Porque não tem como ficar pior. E porque você acha que é sua obrigação esperar as coisas melhorarem. Estranho como de repente você já não consegue sentir raiva de ninguém. Como você só pensa em ser uma pessoa melhor e fazer sua parte. E você já não pergunta o porquê disso tudo. Você só aceita e fica quieta no seu canto. Estranho como de repente surge uma paciência de esperar, uma resignação de aceitar. Só o que não é estranho é no meio disso tudo, só se ter vontade de ficar quietinha, esperando o tempo passar e as dores não doerem mais. E menos estranho ainda é que tudo que se quer nesse momento é um abraço. E que em silêncio, alguém diga que está tudo bem. Foi só um susto. Já vai passar.

Quero entrar em coma

2006-09-01T22:51:00.000-03:00

Eu cansei de ser assim
Não posso mais levar
Se tudo é tão ruim
por onde eu devo ir?
A vida vai seguir
Ninguém vai reparar
Aqui neste lugar
eu acho que acabou
Mas eu vou cantar pra não cair
fingindo ser alguém
que vive assim de bem
Eu não sei por onde foi
Só resta eu me entregar
Cansei de procurar
o pouco que sobrou
Eu tinha algum amor
Eu era bem melhor
Mas tudo deu um nó
e a vida se perdeu
Se existe Deus em agonia
manda essa cavalaria
que hoje a fé me abandonou.

(los hermanos)

Manual de instruções

2006-08-20T14:36:00.000-03:00

Pra se desfazer um mal entendido é preciso todo o silêncio do mundo.
É preciso uma balança, uma régua e um termômetro.

É preciso um mapa e uma lanterna.

É preciso passar pela corda bamba e se atirar no trapézio.
É necessário insistir.
É preciso esperar.
É preciso saber onde se quer chegar.
Não basta a verdade. A vontade. Nem a delicadeza.
É preciso um martelo e uma chave de fenda.
Uma corda e estacas pra fazer cerca.
É imprescindível se arrepender.
É necessário admitir.
É preciso tentar entender.
É preciso ler a bula e seguir os horários.
É preciso seguir as instruções antes de elas serem feitas.
É preciso uma bola de cristal.
Um trevo de quatro folhas.
E coragem.

Atualizando

2006-08-20T14:22:00.000-03:00

As mesmas coisas de sempre.
O mesmo sentimento de não saber.
A mesma angústia de não poder.
A mesma vontade de nada.
A velha impressão de estar tudo errado.
Fazer tudo errado. Chegar na hora errada.
Ser errada.
A mesma incapacidade de aceitar.
A insaciável mania de desejar.
A recorrente confusão de interpretar.
O sempre medo de falhar.

Tudo mudou.

Barely legal

2006-06-23T19:04:00.000-03:00

Você

2006-05-29T00:15:00.000-03:00

Essa é você. Que assiste a todos esses filmes porque eles têm todos os problemas que você procura. E essa é sua vida. Perfeita. Você estuda numa escola legal e tem vizinhos mendigos. Tem um cobertor quentinho e uma família que te ama. Tem uma casa linda e amigos suficientes. Tira notas boas e pode fazer o que quiser. Essa é você. Que sempre pensa sobre sua vida, pensa demais, pensa o tempo todo. Que nunca sabe o que quer e nunca está satisfeita. Que tem pena de si mesma sem qualquer motivo. Você procura problemas porque eles estão longe de você. E sempre faltou alguma coisa. E você nunca soube o que faltava. Você odeia pessoas nostálgicas, mas você sempre lembra da vida que tinha antes. E antes você sempre pensava no que viria a seguir.
E você é assim. Precisa de todo mundo, mas nunca quer pedir ajuda. Não deixa ninguém te entender, porque você não quer ser igual. Tem mil planos e sonhos e só sabe sonhar. Não faz nada de excepcional, não é ninguém especial, não diz nada que mude o mundo. E você é feliz assim. Chora porque se sente sozinha. Se sente presa. Pensa nas palavras que vai escrever. Apaga o que escreveu. Chora porque sua vida não é um filme. Pensa nas pessoas. Todas elas são medíocres. Todas dizem tudo que você poderia dizer. Poucas estiveram nos lugares que você esteve, viram os filmes que você viu, escutam as músicas que você escuta. E você se acha legal por isso. E você já pensou que era legal. Agora você pensa que não é nada. E escreve pra lamentar o vazio dentro da sua vida perfeita. E espera que ninguém te diga que você é especial. Espera que ninguém diga nada.

Incidente em Antares

2006-04-16T20:21:00.000-03:00

Olhando essa foto me deu uma vontade enorme de ter um fotolog! Mas como eu me cansaria muito rápido, não vou fazer um só pra pôr essa foto, afinal de contas, o blog é meu e eu faço dele o que quiser.
Quem não se lembra dessa minissérie que passou na Globo (Deus sabe em que ano), e que eu e meus priminhos inocentes achamos o máximo e resolvemos fazer igual? Quem sabe eu não seja mesmo uma artista frustrada? Pelo menos na infância eu tinha alguma criatividade...

p.s: foto da foto..

p.s.2: O que é essa criaturinha rechonchuda no canto direito da foto, vestida de morta, sinalizando paz e amor? rs rs

Do lado de lá*

2006-04-09T21:50:00.000-03:00

*para Raquelli

-O mundo é tão grande pra eu gastar meus feriados todos aqui!
-E pensar que tudo que você queria era ficar quieta num canto...
-É... às vezes dá vontade de ficar quieta, de ficar num canto, mas aí a gente para pra pensar em tudo que está acontecendo ao nosso redor, e vem aquela sensação de que estamos perdendo alguma coisa.
(...)
-Sabe, o que eu queria não era bem ficar quieta num canto, era ter um canto pra voltar, um lugar onde eu coubesse. Eu só não tinha percebido...
-O que você quer é tudo aquilo que você não pode ter. É um maneira de continuar querendo.
Mesmo que você não saiba pra onde ir, você vai querer ir.
-Verdade. Eu sempre quero ir.
-Você sempre quer estar do lado de lá.
-A fila ao lado sempre anda mais rápido...
-Mas agora você já está no começo da fila de cá e se for pra lá vai voltar pro fim.
(suspiro)
-O problema é que o mundo é muito grande e nossa vidas muito curtas!
-Não!.. O problema é que o mundo é muito grande e nossas vidas muito pequenas!..

Hey, you've got to hide your love away

2006-03-28T18:15:00.000-03:00

"- Você acha isso certo?
- Não acho certo. Não acho errado.
- Deus não acha certo! (...) Em que você acredita?
- Eu acredito que deus só quer o amor e a harmonia entre as pessoas. E que desde que você saiba viver em harmonia, sem causar problemas aos outros, você está no caminho certo.
- Bom, temos visões muito diferentes."

(...)

Foi bom ter certeza que dá pra aprender com a experiência alheia. Foi bom perceber que eu tolero diferenças. Foi bom saber que estou crescendo, adquirindo novas perspectivas.
Sim, temo visões diferentes, e que bom que é assim. Crescemos juntas, na mesma casa, brincamos com as mesmas bonecas e, inevitavelmente cada uma seguiu seu caminho. De repente, por um momento apenas, tive a sensação de que eu não conhecia bem essas pessoas com quem eu sempre convivi e que sempre amei. Mas não, pessoas são tão previsíveis, pessoas têm sim uma essência. E na verdade ninguém mudou tanto assim. Crescer é inevitável, é necessário inclusive. Amadurecer é opcional. Foi isso que senti no momento seguinte, que amadureci. Senti que de alguma forma eu precisava ajudar a amenizar a situação ao meu redor, e que embora eu não saiba como fazê-lo, é só continuar falando a verdade.
Mas o melhor de tudo foi descobrir que meus julgamentos estão cada vez menores. E saber que mesmo com tudo que falam eu sei ser eu mesma. E sei que ainda tem gente ao meu redor que é assim. São essas pessoas que eu admiro, as que têm coragem de ceder aos seus desejos e ser feliz como bem entendem.
É como essas pessoas que eu quero ser.

*Obrigada por me deixar participar da sua vida!

2006 - 1987 = ?

2006-01-06T20:31:00.000-02:00

Acho que aprender a dirigir e emagrecer é muito pouco para 365 dias. Eu queria querer mais, queria me desafiar e ver até onde eu consigo ir.
Mas faz algum tempo que eu entrei nese labirinto. Às vezes penso em sentar e esperar o resgate, vez ou outra volto a caminhar, sem muito esforço pra achar a saída, sem muito medo dos obstáculos que podem aparecer.
Chego a pensar que posso continuar aqui pra sempre, andando pra qualquer lado e encontrando qualquer coisa.
Mas aquela velha angústia sempre volta, e cada vez maior. Medo de estar perdendo tempo.
O tempo...
Eu o vejo passando, cada vez mais rápido. Ele olha pra mim e ri um riso maldoso. Ele diz pra eu correr. Os outros dizem pra eu ter paciência.
Eu digo pra ele me esperar. Sei que não vai.
Meus pensamentos se multiplicam.
Prendo a respiração.
Me desespero mais uma vez.

A fuga das palavras

2005-12-13T23:44:00.000-02:00

Há momentos em que qualquer palavra se torna redundante. O que se sente não pode ser nomeado e ainda assim a gente insiste em tentar explicar. Não saberia por onde começar. Não sei mais dar explicações, desisti delas. Já busquei todas as palavras, fiz todas as combinações e permutações, mas não sei onde encaixá-las.
E o que era mesmo que eu queria dizer? Ah sim, eu queria dizer que agora, assim de repente, não mais que de repente, vejo estrelas de dia e o tempo mudou de velocidade.
O mundo era um tabuleiro de "war" e alguém esparramou as pecinhas por aí. Algo saiu de órbita. E a ordem dos fatos já não faz diferença.
Tudo pelo avesso.
Mas é bom estar perdida. Já não me sinto só.

Infindável lista dos quereres*

2005-12-10T19:31:00.001-02:00

*Para minhas primas. (do scrap que mandei pra Tati)

Fernanda quer um dvd!
Fernanda quer velox!
quer também a torta de frango da casa do pastel!
quer jorgar tenis no max mim!
quer trufa de maracujá da Ed Chocolate!
quer endoidar com vcs!
quer ver lupy! (e Lily)
quer dar aquele aperto (que só vocês entendem)!
quer xingar Biritex porquê ela é chata!
e jacuthilda porque chatice é contagiante!
quer cantar a música da abelha que pousa na flor! (junto com Beurenice)
quer fazer auto escola!
quer jogar imagem e ação, pontinho e mau-mau!
Fernanda quer ir logo para Montes Claros!

ahhhh, q desespero!!!!!!!!!!!!!!!!!

Everything you've done wrong

2005-12-04T21:12:00.000-02:00

Quebrou de novo.

Como um vaso chines se espatifando no chão,
Como Amelie Poulain se derretendo em água,
Como Lux Lisbon deitada no gramado da escola,
Como quem sofreu a maior decepção do mundo.
E quem diria que não sofreu?

Quebrou e pensou em não colar os pedaços.
Já havia quebrado tantas vezes, e consertado tantas vezes
e quebrado de novo e consertado mais uma vez.
Pensou que era melhor deixar quebrado pra sempre, pra não quebrar de novo.
Mas todo mundo disse pra consertar,
Todo mundo disse que não ia quebrar mais.
Todo mundo dizia que era forte.

Não era.
Era pequeno, frágil e mesquinho.
Era um esconderijo, uma máscara, um uniforme.
Também queria colo, queria parar de quebrar.
Queria assumir que era vil.
Queria poder ser pequeno.
Queria chorar sem culpa.
Queria dizer sem medo.
Não conseguia.

Nunca tentou.

...

2005-11-16T12:28:00.000-02:00

Melhor não falar. Esperar, talvez. Melhor ser vago, ser prolixo, tentar se esconder. Linhas cheias de intenção. Que dizem sem dizer. Pontos. Em círculo, zique-zague, nunca uma reta. Melhor o caminho mais difícil.

Que lindos olhos, que lindos olhos tem você!

2005-10-20T16:54:00.000-02:00

Um dia quando fui devolver um livro na biblioteca da fafich, vi um pequeno livrinho na estante, cujo título era "jornalismo cultural". Na hora não pude pegar o livro emprestado, mas depois voltei lá e peguei.
Eu já fiz teatro na escola, já fui do coral, já fiz oficina de fotografia, gostava das aulas de educação artística, tentei aprender flauta doce, aprendi alguma coisa de teclado e tive uma única aula de violino.
Eu devo minha paixão às artes, primeiro a mim mesma (claro, paixão é uma coisa que brota de dentro da gente), mas também à minha ex professora de educação artística, teatro, coral (a míriam, lá de Montes Claros). Mesmo trabalhando numa escola, com crianças e adolescentes que não levavam as coisas muito a sério, ela se entregava muito ao que fazia, mergulhava de cabeça nas suas idéias, e eu acabei querendo ser assim.
O problema é que me fizeram acreditar (ou eu mesma fiz isso, não sei), que eu não tinha talento pras "artes". E fui deixando tudo de lado, sem me aprofundar em nada. Mas aí me falaram que eu escrevia bem, e eu vim parar no jornalismo. E empolguei com esse tal jornalismo cultural, porque é uma forma de estar bem perto do que eu gosto (arte). Mas continuo achando que não sei muita coisa sobre arte.
Mas isso não significa que eu não tenha bom gosto. Por isso, ainda tenho esperança de poder dar minha opinião sobre o que é produzido por aí.
Descobri recentemente minha paixão pelo folclore. E pelo teatro que utiliza técnicas circenses. Descobri isso depois de ver o grupo galpão na praça da cadetral (em montes claros), na globo (num seriado que passou na páscoa, há um certo tempo), e depois de ver "hoje é dia de maria".
Infelizmente, por motivos alheios à minha vontade, não vi a segunda jornada da série. Mas o que vi da primeira foi bastante pra dizer que, dessa vez, a globo acertou em cheio. Pra começar o elenco era muito bom (O diabo e a Maria foram uma "dulpa" tanto). Depois o cenário, bem teatral mesmo, diferente daquela coisa de minissérie, novela e tudo que há na tv. As músicas eram lindas o enrendo puro folclore. Quando vi aquilo, pensei estar de novo nos anos 60, quando se transmitia teatro pela TV. "Hoje é dia de Maria" é absolutamente teatral e folclórico, a melhor minissérie que já vi (não só na globo), diferente de tudo. E o mais legal é que o povo gostou! Gostou tanto que a globo teve que repetir a dose.
Dizem que o povo não gosta de cultura, mas isso não é verdade. O problema é que cultura parece estar apenas nos filmes do tarantino, do Kubrick. A cultura está em todo lugar. E que coisa linda é a cultura popular, os congados e reinados do nordeste, os catopês, O banzé( grupo de dança), o museu do folclore (tudo isso de Montes Claros), os livros do Graciliano Ramos, o artesanato da beira do são francisco, as carrancas (as carrancas são feias, mas são arte), zé coco do riachão. O nordeste tem cultura, tem gente que produz, tem história pra contar.
Por detrás daquela seca, se esconde um mundo maravilhoso, que infelizmente está se perdendo.
Porque "esse povo da capital" (sem querer generalizar, mas já generalizando), acha que cultura é só a osquerta sinfônica tocando no palácio das artes (isso também é legal, mas é só um lado da moeda), e isso influencia o povo do interior, que acha que cultura tá lá longe, na capital e não dá valor ao que tem.
Uma pena!
Eu espero poder colaborar de alguma forma, a resgatar a cultura do meu povo. Por enquanto vou lendo "jornalismo cultural" e apredendo que o popular nem sempre é pop, o pop às vezes é popular e a cultura é pop, popular ou erudita, mas está em todo lugar.

p.s.: Montes Claros todo ano tem o "festival internacional do folclore", que traz grupos de dança folclórica de várias partes do mundo (china, arábia, polônia, uruguai, chile, entre muitos outros), e de vários estados do país. Sempre que posso eu vou. O público adora, e a platéia sempre lota.
p.s.2: desculpem o regionalismo, mas eu amo a minha cidade e preciso mostrar pro "mundo" que lá tem muita coisa legal.

Pirar na Batatinha

2005-10-08T20:05:00.000-03:00

"Batatinha quando nasce
se esparrama pelo chão.
Mamãezinha quando dorme
põe a mão no coração"

Quem escreveu esse poema, com certeza foi alguém que não imaginava a enorme repercussão que sua singela obra teria. Será que ele (ou ela) realmente escreveu isso? Ou será que apenas falou? (assim como jesus falou e seus discípulos escreveram). Seriam esses versos, consequência de uma bebedeira entre amigos? Ou teriam sido professados pela boca de um mendigo louco, que passava as noites gritando para as pessoas ao redor de uma pracinha? Pior, terá sido fruto da imaginação de uma criança de 4 anos de idade, que rabiscava as paredes da casa e pensava estar fazendo arte? Sinceramente, eu não sei! Porém, mais imporatnte que a fonte de tão grandiosa obra de arte, é sua mensagem.

Vamos analisar "batatinha quando nasce" (será esse o título verdadeiro?).

1° verso: Batatinha quando nasce.
O autor começa confundindo. De que espécie de batatinha se trata? Batata inglesa? Batata Baroa? Batata do Mc Donald's? Só sabemos que é uma batatinha, pequena e singela, recém nascida. Trata-se da batata em sua gênese, seu nascimento, a batata pura e inocente (sem agrotóxicos, pois o poema é antigo).

2° verso: se esparrama pelo chão
Esse é talvez o verso mais importante da obra. Se não sabemos de qual batata se trata, sabemos o que ela faz: se esparrama pelo chão. E essa informação é extremamente importante nesse mundo globalizado e capitalista em que vivemos: saber que quando a batata nasce (assim como as melancias), se esparrama pelo chão. Poucas pessoas atualmente têm a oportunidade de conhecer uma plantação de batata! (Eu, mesmo tendo vivido a infância no interior nunca conheci!)

3° verso: mamãezinha quando dorme
Aqui tudo começa a ficar claro: assim como a batatinha nasce, a mamãezinha dorme (e não é uma mãe qualquer, é a mamãezinha doce e cândida), e quando ela dorme acontece algo. Nessa parte há o suspense: já sabemos que a batatinha se esparrama pelo chão quando nasce, mas o que faz a mamãezinha quando dorme?

4 verso: põe a mão no coração
O autor fecha com chave de ouro! Assim como a ingênua batatinha se esparrama pelo chão, a mamãezinha, num gesto de amor profundo, de desprendimento aos bens materiais, demostra toda a sua pureza colocando a mão no coração! Se à primeira vista, se esparramar pelo chão e pôr a mão no coração, não têm muito comum, aqui descobrimos que isso não é verdade: as duas ações ocorrem simultaneamente, são sincronizadas e têm o mesmo significado: a ingenuidade desses dois seres - batatinha e mamãezinha.

Terminada esta análise, não temos outra opção, senão aclamar o autor do que talvez seja a maior poesia de todos os tempos da língua portuguesa (que inlusive deveria ser traduzida para outos idiomas). Mais explicações não são necessárias, afinal poesias não devem ser explicadas, e sim sentidas.
Viva a batatinha! Viva a mamãezinha! Viva a batata frita, cozida, assada, recheada, souté, chips, palha, doce, purê...
e Viva a poesia!

*2 considerações: 1°escrevi isso enquanto terminava o fichamento de um livro.
2° Eu realmente adoro batata!

This is it!

2005-10-03T17:05:00.000-03:00

Eu sei que meu blog tá parecendo um flog ultimamente, mas eu realmente estava muito empolgada com a oficina de Criação Visual. Gostei tanto dos meus trabalhos que tive que colocar aqui. Mas acho que depois desse post volta tudo ao normal (a oficina de criação acabou e agora vai começar a de expressão corporal = teatro).
Esse aí foi o trabalho final. O grupo precisava montar uma identidade e se vender (fazer uma propaganda da gente mesmo). Para isso, saímos pela Fafich (e também pela Belas Artes), tirando fotos de nós mesmos e o resultado foi isso aí.
O cartão de baixo é obra de arte de um garoto sapeca, mas achei que ficou legal.
...

Percebi que meus olhos não são bonitos, são apenas verdes...

Sinal Fechado**

2005-09-23T09:17:00.000-03:00

– Ola! Como vai?
– Eu vou indo. E você, tudo bem?
– Tudo bem! Eu vou indo, correndo pegar um lugar no futuro... E
você?
– Tudo bem! Eu vou indo, em busca de um sono tranqüilo...
Quem sabe?...
– Quanto tempo!...
– Pois é, quanto tempo!...
– Me perdoe a pressa, é a alma dos nossos negócios!
– Oh, não tem de quê! Eu também só ando a cem!...
– Quando é que você telefona? Precisamos nos ver por aí!
– Pra semana, prometo, talvez nos vejamos... Quem sabe...
– ...Quanto tempo!
– Pois é... Quanto tempo!...
– Tanta coisa que eu tinha a dizer, mas eu sumi na poeira das
ruas...
– Eu também tenho algo a dizer, mas me foge à lembrança!
– Por favor, telefone! Eu preciso beber alguma coisa
rapidamente...
– Pra semana...
– O sinal!...
– Eu procuro você...
– Vai abrir!...
– Prometo, não esqueço...
– Por favor, não esqueça. Por favor!...
– Adeus!
– Não esqueço...
– Adeus!
– Adeus!

*p.s.: essa imagem e a da pimenta nos olhos eu fiz na oficina de criação visual... (Aprendendo a mexer no photoshop).
**De paulinho da Viola, interpretado por Elis Regina.

Conversa de mendigo

2005-09-20T16:31:00.000-03:00

Na esquina da minha casa moram uns mendigos. A princípio eu tinha medo deles (ainda tenho, mas não tanto), eu sempre passo pelo outro lado da rua. Na esquina tem um posto de gasolina e na outra alguma coisa da TAM, que sempre tem um segurança.
Mas voltando aos mendigos. Uns 2 dias depois que eu havia mudado, eu fui até o orelhão ligar pra casa (o orelhão fica, óbvio, na esquina). Nisso, uma das mendigas chegou perto de mim e falou:
-Você que é a amiga da Meiriane né?
E me cumprimentou
-Mas então, como ela tá?
Eu com medo, falei que não conhecia a Meiriane e fui embora.
Agora eu passo por eles e nem ligo. Fico observando, eles são bem organizados. São umas 6 ou 7 pessoas (ás vezes uns somem) e 4 cachorros. Eles têm varal (que funciona numa grade de árvore), tomam banho, tem "camas", enfim, uma estrutura bem complexa pra mendigos.
Hoje eu tava vindo pra aula e escutei 3 deles conversando:
-O único bicho condenado por Deus é a cobra
-Não, cachorro também é!
O primeiro retruca:
-Não, é só a cobra, nem a serpente é amaldiçoada, só a cobra!

(...)

*Complexo demais pra mim! (Será que fumar grama dá nisso? Ou é o fato de ter que se acostumar a dormir na rua que deixa as pessoas assim?)

p.s.: não vou entrar em detalhes sobre o sentimento de culpa, medo, solidariedade e todo tipo de reflexão sobre a espécie humana que eles despertam em mim... O principal é esse diálogo aí!

Pimenta nos olhos dos outros...

2005-09-16T10:31:00.000-03:00

É refresco!

Baby, don't cry...

2005-09-06T12:29:00.000-03:00

"Where are you and
I`m so sorry
I cannot sleep
I cannot dream tonight
I need somebody and always
This sick strange darkness
Comes creeping on so haunting every time"

Então agora vai ser assim? Toda vez que eu não souber o que é isso eu vou sentar e chorar, como uma criança que se perdeu dos pais? Será que eu não sei me controlar? Será que eu não percebi que eu fiz 18 anos e que não dá mais pra sentar e chorar? E que isso não vai resolver nada? E que ninguém entende isso e todo mundo acha que eu sou uma descontrolada, mimada, que dá birra por qualquer motivo?
E os estranho é que eu nunca senti um aperto tão forte, e o soluço foi tão profundo que eu pensei que eu não ia aguentar. E meus olhos tão vermelhos até agora, todo mundo olha pra mim e não entende. É, ninguém entende mesmo, que o que eu preciso agora é só de alguém pra me abraçar, sem nem falar nada, alguém que me ature, com todas as minhas birras.
Porque todo mundo entende quando você termina com seu namorado e quer chorar. Mas ninguém entende que perder um amigo, que não ter um amigo por perto é uma dor até maior que terminar com o namorado.
E eu sei que tem alguém lá longe que gosta de mim, que é meu amigo. Mas eu sinto muito, isso não ta sendo suficiente!!! Eu preciso de alguém aqui, do meu lado!!! Eu preciso, dá pra entender? Eu não quero, eu PRECISO!!
Aliás, eu nem sei mais se eu preciso é de terapia, de um namorado, ou de uma bola da wilson suja de sangue. Eu não sei mais se eu posso chorar, ou se eu sou fraca demais. Eu não se é essa cidade ou se sou eu. Eu não sei mais.
eu não sei... eu realmente não sei.
Eu só quero parar de chorar,porque não pega bem chorar na faculdade né? Mas eu fiz de tudo pra segurar. Mas desde que eu cheguei, é só o que eu consigo fazer...

Esse orkut...

2005-09-02T15:28:00.000-03:00

É com lágrimas nos olhos que escrevo esse post. Talvez de felicidade, de surpresa, de saudade. Não sei de onde vem essas lágrimas, mas fiquei feliz com o email que recebi hoje:

Para:
"Fernanda Cristo"
De:
"Redenir Santos" Adicionar endereço*
Data:
Fri, 02 Sep 2005 10:09:09 -0800 (PST)
Assunto:
Te encontrei aqui.

Lendo depoimentos de seus amigos: Susto, me empolguei, me preocupei,
tive orgulho, e finalmente concluo você é copia fiel de seu pai. Em todos
os depoimentos a confirmação daquilo que eu sempre soube: Vc tem os
olhos mais lindo do mundo e um sorriso de causar inveja a qualquer garota
de propaganda de creme dental e possui um raro talento para escrever.
Se não fosse os impedimentos genéticos eu me casaria com vc, pois tens o
essencial e mais belo que Deus deixou aos mortais, a inteligencia. Deus
nos concede, mas o uso é coisa nossa. Bjos, te amarei eternamente.
Esta mensagem foi enviada por Redenir Santos para Fernanda. Para ver o
perfil de Redenir, clique:

É pai.. Já que nunca deu tempo da gente se conhecer. Que os depoimentos de meus amigos falem por mim. E pelo menos via orkut a gente se aproxime.

All you need is love... All you need is love... Love is all you need!

2005-09-02T15:18:00.000-03:00

Me falaram que eu preciso de um namorado. Mas acho que o eu preciso mesmo é deixar de ser mimada. Faz falta ter compainha disponível sempre, mas eu tenho que entender que cada um tem sua vida...
E tenho que viver a minha!

Penso, logo existo

2005-08-29T18:06:00.000-03:00

Que merda, eu odeio quando isso acontece. Eu escrevo uma coisa gigante e essa merda de computador apaga tudo!
Eu sou muito dramática. Eu acho que eu saí de uma novela. Me falaram que eu não sou normal. Mas quem é? Eu sou normal sim. Aliás, eu sou normal até demais. É bom sair escrevendo o que dá na cabeça. Mas eu acho que ninguém tem paciência de ler.
EU tenho que mandar copiar a chave. Eu não sei onde tem chaveiro. Eu tenho que ligar pra minha mãe. Eu tô com fome! Eu quero emagrecer!
Que saco. Que merda. Que preguiça. Eu tô meio displicente. Não, eu tô completamente displicente. Eu não ligo pra mais nada. Que droga eu tomei? Será que eu sempre fui assim lesada e nunca percebi? Não ta vindo idéia nenhuma.
Eu queria que o mundo acabasse hoje. O mundo vai acabar e eu só quero dançar. Aliás, eu nem quero mais nada. Nem faço questão de nada.
Eu não quero greve! Mas eu também não quero estudar... Aquela merda de Teeto tá me esperando. Minha professora conversa igual a mulher do meu pai.
Meu professor vai chegar semana que vem. Não vai dar pra viajar no feriado. Eu preciso me desvincular da vida lá fora. Minha vida é aqui agora, será que isso é tão difícil de perceber??
Eu preciso aceitar que agora é aqui. E eu preciso dar um jeito de que aqui seja agradável.
Eu quero fazer falta! Eu quero ficar sozinha. Eu quero mandar todo mundo a merda. Todo mundo é muita gente. Eu tenho que ligar pra minha mãe. Será que ela conseguiu falar com meu pai?
Eu queria ter lido o tópico da comunidade. Eu adoro o blog da Ana Baiana. Meu braço tá doendo até hoje de ter jogado tênis. Sexta eu vou jogar de novo. Eu quero o pão que tá na geladeira. E o iogurte, eu preciso emgrecer. Thiara falava iorgute. Tem uma menina aqui na faculdade que fala largatixa.
Vou embora.
Tô com fome!

Me, myself and I

2005-08-22T13:40:00.000-03:00

De novo essa solidão de não conseguir me fazer ser entendida. De estar longe de todo mundo que eu precisava ta perto! De não ter mais chão. De andar só. num cidade de 2 milhões de habitantes.
E tem algo me sufocando. Eu não sei o que é. Mas eu não respiro direito. Eu não posso fazer o que eu quero, eu não posso ir mais longe. E eu nem sei o que eu quero.
E tudo isso vai muito além dessa cidade. O problema é que eu não sei qual é o problema. O problema é que eu tenho que cantar pra mim. Porque eu sempre ando só!

Condicional*

2005-08-16T13:59:00.000-03:00

Quis nunca te perder
tanto que demais
via em tudo céu
fiz de tudo cais
dei-te pra ancorar
doces deletérios

e quis ter os pés no chão
tanto eu abri mão
que hoje eu entendi
sonho não se dá
é botão de flor
o sabor de fel
é de cortar

eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu, muito bem

quis nunca te ganhar
tanto que forjei
asas nos teus pés
ondas pra levar
deixo desvendar
todos os mistérios

sei tanto te soltei
que você me quis
em todo o lugar
li em cada olhar
quanta intenção
eu vivia preso

eu sei é um doce te amar
o amargo é querer-te pra mim
do que eu preciso é lembrar, me ver
antes de te ter e de ser teu
o que eu queria o que eu fazia o que mais?
e alguma coisa a gente tem que amar
mas o que não sei mais

os dias que eu me vejo só
são dias que eu me encontro mais
e mesmo assim eu sei também
existe alguém pra me libertar

*Los hermanos

E alguém se importa?

2005-08-14T04:01:00.000-03:00

Eu nunca soube falar de amor. Primeiro porque eu nunca quis admitir que eu era fraca o suficiente pra amar alguém. Segundo, porque eu queria me fazer acreditar que eu nunca amei ninguém.
Mas era mentira... Todo mundo comete o erro de se apaixonar (pra uns nem é erro), mas pra mim sempre foi. Ficar a mercê de alguém. Deixar esse alguém te fazer de idiota, tomar conta de seus pensamentos, de sua inspiração, de suas vontades... Querer fazer de tudo pra deixar esse alguém feliz... Deixar alguém te fazer chorar...

E hoje eu chorei porque eu gosto de alguém. Eu nunca esperei que esse alguém gostasse de mim. Só não esperava que ele me fizesse o mal que fez hoje.
Eu realmente não sei o que penso sobre o amor. Esse amor que te deixa frágil e indefeso. Até hoje esse tipo de amor só me fez mal. Por isso eu evito a qualquer custo me deixar gostar de alguém. Mas eu não mando em mim...
Shit!

O que é comunicação?

2005-08-10T12:22:00.000-03:00

... Fazendo tarefa de casa no blog ...

Cartaz da oficina de texto, todo feito de massinha (exceto a cartolina...). A idéia era expressar o que a gente esperava da oficina. (Não pensem que nós fazemos isso o tempo todo, antes do cartaz fiz dois textos chatérrimos...)

...

Comunicação, do latim, communicare = colocar em comum

Comunicação é a tentativa de dimnuir a contradição de significados atribuídos a tudo que conhecemos. Um esforço apenas, porque comunicação perfeita não existe (pelo menos teoricamente). A comnunicação perfeita seria aquela em que o receptor entende exatamente o que o emissor quis dizer. Enquanto a comunicação do dia-a-dia é aquela em que a mensagem transmitida pelo emissor faz algum sentido pro receptor.

...

Minha colega falou que falar "o cachorro morreu" é um exemplo prático de comunicação perfeita. Porque quando a gente fala "o cachorro morreu", você entende que o cachorro morreu. Mas ninguém concordou, porque todo mundo quis saber como, onde e quando o cachorro morreu (e porque), outro já falou que a frase poderia ser "o cachorro (do meu ex namorado) morreu.
Então a comunicação perfeita não existe mesmo...
Mas eis que um dos coleguinhas próximos a mim diz (só para as pessoas próximas), que o que chegava mais perto de comunicação ideal é a expressão: "fudeu". Realmente, se fudeu fudeu... Não precisa perguntar porque, quem... Simplesmente fudeu. Mas um insatisfeito ainda completa: "fudeu total"...

Precisa falar mais alguma coisa??

Fernanda na cidade grande

2005-08-07T17:27:00.000-03:00

It's been a long time... I Know!

Pois é. Estou em Belo Horizonte. Estou ODIANDO Belo Horizonte. Já me perdi e até agora quero ir embora.
Ah eu queria escrever xingando tudo, porque eu tô com muita raiva desse lugar hoje. Mas acho melhor eu não escrever nada.

Fica pra outro dia.................

Recortes

2005-07-21T18:48:00.000-03:00

"Todo carnaval tem seu fim"

"Que voy a hacer?
je ne sais pas
que voy a hacer?
je ne sais plus
que voy a hacer?
je suis perdu
que horas son, mi corazon?

"Caminante, no hay camino, se hace el camino al andar."

"Eu acho essa cidade tão ruim"

"Nothing's fine
I'm torn
I'm all out of faith"

"A gente se acostuma com tudo
A tudo a gente se habitua
E até não ter um lugar"

"E tudo se encaixa"

Baseado em fatos reais

2005-07-17T15:30:00.000-03:00

Saímos pra passear quinta-feira à noite. Reunião de família... Rodízio de pizza, 4 mulheres falando bobagem e se divertindo. Mas eis que chega um momento em que todo mundo se empanturra (essa palavra é muito engraçada) e decide voltar pra casa.
A motorista falou que gostava de dirigir e saiu passeando pelo espaço da cidade... Chamou pra ir na sinuca, mas 50% da tripulação disse que não.
-Então vamos continuar passeando mesmo.
O passeio tava animado... O rádio tocando hip hop e a gente conversando sobre nada importante. Passamos na esquina de casa umas 3 vezes e seguimos direto. Na última vez, uma tripulante se aborreceu, e numa voz quase de choro, gritou que queria voltar pra casa.
Mas como eu já disse, o passeio tava animado e as outras 3 queriam continuar. Uma deu a idéia de ir na rodoviária, mas já na estação de trem, a aborrecida pegou o celular da motorista e ligou pra mãe (esta, de plantão no hospital):
-Mãe, manda ela me levar pra casa... Ela tá me levando pra rodoviária, eu não quero ir, fala pra ela me levar pra casa...
Temendo que a situação piorasse, a motorista tomou o rumo de casa. As outras 2 tripulantes indignadas... Mas nada podiam fazer. O caminho era um velho conhecido. A aborrecida silenciou em fim.
Mas eis que a motorista passa pela porta de casa e continua seu caminho.
Nesse momento a aborrecida se exalta, e ameaça pular do carro. A motorista acelera, mas mesmo assim a aborrecida abre a porta.
Estupefatas, as tripulantes do banco traseiro, ainda conseguem se mover para segurar a suposta suicida, a motorista larga o voltante e a segura também. Então o carro para, ela desce, toca o interfone e entra em casa chorando...

Moral da história: Certas pessoas são desagradáveis pelo simples prazer de desagradar.

Caso alguem pergunte: ela é maior de idade...

O dia que eu tirei 23 na prova que eu não fiz!

2005-07-14T00:52:00.000-03:00

Senhoras e senhores, sinto informar, mas a UFV é uma fraude. Se uma fraude for muito forte, digo ao menos que é uma ilusão! Acho que todo mundo tá cansado de saber que eu era uma a toa em Viçosa. Que do meio do semestre pra lá, deixei consideravelmente de comparecer às aulas. Não fiz muitos trabalhos e inclusive a segunda prova de economia. Mas mesmo sem fazer a prova de economia, tirei 23 (valia 40, se alguem perguntar)! Legal não? Mais legal até que tirar 95 na prova do livro que eu não li. Porque eu tirei 23 quando havia 100% de chance de eu tirar zero...
É claro que eu fiquei feliz! É óbvio que não tenho motivo pra reclamar. Mas confesso que estou decepcionada, diria até desiludida com a UFV, e com todas as "federais" do país.
A gente estuda (ou nem estuda tanto assim), e entra lá nessa tal dessa federal, achando que tá abafando... Se a gente entra mais perdido que cego em tiroteiro, sai mais perido do que entrou. É óbvio que a gente cresce, que a gente muda, que a gente aprende. Mas se isso acontece é porque quando a gente chega lá é jogado às traças. Tem professor que sequer corrige uma prova de verdadeiro ou falso. E ai você fala pra todo mundo que você estuda na tal federal. Que você tirou 95 na prova de filosofia, mas a verdade é que você não sabe porra nenhuma. Que a gente ainda vive dessa hipocrisia de achar que tá bem, porque aparentemente tá bem.
É claro também, que eu não quero continuar passando de ano assim. (De ano não, de período). Mas tem gente que quer. E nesse caso, federal ou particular, qual a diferença? Afinal, a gente estuda pra quê? Pra quem? De qual estudo estamos falando? Estamos falando?
É triste perceber que até mesmo, na famosa, na incorruptível, na ilustríssima federal, existem as tramóias das particulares. E pior ainda, existem de graça.

Eu andava (ando ainda), pensando na faculdade de Medicina particular que vai abrir aqui em Montes Claros. O dono da faculdade foi eleito o vereador mais votado. Mas nem chegou a tomar posse, porque comprou voto. Ele inclusive tem uma faculdade de jornalismo também. E eu que me preocupava com que tipo de profissional ele formava...
E agora penso que tipo de profissional serei eu! Que não leio jornal porque odeio aquele papel, que não vejo TV, porque não tenho paciência, que não leio revista, porque as que tenho acesso me parecem ridículas (mas eu gosto de capricho e assumo). E que estudante eu fui, eu consegui ser. E que eu fui assim por um período, porque sabia que era um período de passagem. Mas que tem tanta gente que vai levando... vai levando... Como dizia uma professora de matemática: "empurrando com a barriga..."
Como em "clube do imperador", o menino cola na escola e depois de anos, precisa continuar a colar. O trabalho do professor não foi suficiente. O da família muito menos. O de quem será?

Once upon a time...

2005-07-13T19:39:00.000-03:00

O mundo é um moinho... (Cartola cantou pra filha dele e eu canto pra mim

Ainda é cedo amor, (Você só tem 18 anos)
mal começaste a conhecer a vida (Você acha que é esperta ne?)
Já anuncias a hora de partida (Mas você não sabe de nada!)
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar (Você nem sabe o que quer da vida!)
Presta atenção, querida (Lembra disso no futuro)
Embora eu saiba que estás resolvida (Por acaso você sabe mesmo o que você tá fazendo?)
Em cada esquina cai um pouco a tua vida (O mundo é cruel, acostuma)
E em pouco tempo não serás mais o que és (Você vai crescer e ser chata que nem eles!)
Ouça-me bem, amor (Presta atenção que esse é o pedaço mais importante)
Preste atenção, o mundo é um moinho (Cuidado com a cuca que a cuca te pega)
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos (Você não tem nada de especial, você não vai mudar o mundo)
Vai reduzir as ilusões a pó (A realidade é muito mais dura do que você imagina.)
Preste atenção, querida (Tá anotando ne?!)
De cada amor tu herdarás só o cinismo (O amor é uma flor roxa, que nasce no coração do trouxa)
Quando notares estás à beira do abismo (Se você não for boa o suficiente, você vai ser uma fracassada)
Abismo que cavaste com teus pé (Bem feito, foi você quem quis assim!)

Reclamações, parte 1327

2005-07-11T21:34:00.000-03:00

Minha prima ontem tava no msn com o nick "tati na mesa". Eu perguntei: porque na mesa? E ela respondeu que tava conversando com uma amiga no msn e a amiga falou que grandes idéias nascem numa mesa de bar,
OU
no msn!
As minhas não andam aparecendo. E eu tenho estado muito tempo no msn, mas confesso que queria estar na mesa de bar. Eu fiquei pensando nisso. Msn é legal, é ótimo conversar com quem tá la longe e você sente saudades, os dialógos podem ser bem produtivos dependendo de quem está do outro lado. Mas mesa de bar é tão melhor! Nada como um madrugada comendo gula chips e bebendo cerveja.
No msn você para, pensa, digita, apaga, não fala. Mede tudo. A mesa de bar é espontânea (principalmente se tiver cerveja em cima). A mesa de bar tem risadas de verdade. Nada de "kkk", "hehehe", "hauahuahuahua", "hahahahaha", "hihihihi", (e o mais patetico) "rs rs rs". Não tô reclamando do msn, muito menos dos meus contatos. Mas eu quero uma mesa de bar!

"Mesa de bar/É lugar para tudo que é papo da vida rolar/Do futebol até a danada da tal da inflação/É coração, fantasia e realidade/É o ideal paraíso onde nos fica a vontade"
(Mesa de bar - Alcione)

_________________________________________________________________

Conversa de msn atual:

Entediada diz:
eu ando ouvindo umas coisas esquisitas ultimamente
aurea diz:
eu hein
Entediada diz:
trilha de kill bill e pulp fiction, belle e sebastian
aurea diz:
mó cult
Entediada diz:
white stripes
Entediada diz:
cult?? eu??
aurea diz:
belle e sebastian? só é
Entediada diz:
eu nao gosto de mpb mpb q eh cult
aurea diz:
ah, sei lá
aurea diz:
pra mim essas coisas dos anos 70 são assim meio cult, saca
(...)
aurea diz:
vc anda ouvindo alcione????
aurea diz:
soam as trombetas do apocalipse...

Não, eu não ando ouvindo Alcione. Mas acho que eu gosto de samba! Principalmente na mesa de bar...

p.s.: acho que tô virando a rainha do anacoluto.

Sobre mim

2005-07-10T18:05:00.000-03:00

Meu relógio cada dia tem um tanto de horas
Mas na verdade eu nem tenho relógio
Eu gosto de esquecer do tempo.
Eu gosto de não ter hora.

Quantas hora levou pra eu nascer?
Eu nasci de uma cirurgia.
Eu tinha medo do mundo.
Minha mãe disse que levou uns 30 minutos...
Ela não me viu nascer.

Eu nasci um dia depois da sexta-feira 13.
Eu nasci do lado errado.
Eu nasci com um galo na cabeça.

Ta escurecendo
E eu não tô cantando.

Eu tô tentando fazer sentido.
Mas nesse exato momento eu sou esse caos.
Sendo um caos não há sentido.
Sem sentido há um mundo a descobrir

Discovery chanel é um saco.

O que dizer quando não se tem o que dizer?

2005-07-09T19:43:00.000-03:00

Não seria melhor ficar calado?
Mas eu não consigo ficar calada. Ou consigo? Pra pirraçar alguem eu consigo... E pra cumprir promessa? Eu já tentei, mas não consegui.
Mas se eu não tenho nada pra falar porque eu falo? Pra que eu escrevo. Que necessidade é essa de ser ouvida? Será que eu sofro de alguma anomalia afetiva? Será que é algum trauma de infância por ser filha única? Ou será algum transtorno obsessivo-compulsivo.
Pior, será falta do que fazer?
No momento é.
Hoje vai acontecer uma festa de família na minha casa. Minha mãe, avó, tia, prima tão fazendo milhares de coisas gostosas pra comer. A casa tá cheia de crianças correndo e eu não tenho o que fazer. Isso é realmente falta do que fazer. Ou falta de vontade de ter o que fazer. Ou falta de vontade de interagir com minha família.

Eu tava conversando com o Maicou e a Elisa no msn. Minha tpm até passou. Eles são demais!
(isso se chama anacoluto= quebra da espectativa. )
espectativa se escreve com "s" ou com "x"?

Fiquei tão feliz que fiquei até besta.
O texto fica pra outro dia.
E as fotos foram todas tiradas hoje. (minha tia comprou uma camera digital.) Se não vale a pena ler o post, pelo menos as fotos tão engraçadas!

Posso fazer uma pergunta?

2005-07-06T00:53:00.000-03:00

Porque quanto mais a gente cresce, mais nostálgico a gente fica?

Meu blog anda com uns posts horríveis, eu sei!
Eu vou tentar escrever algo produtivo.
Durante a sessão encheção de saco do post abaixo, minha prima me perguntou porque eu tinha 2 blogs. (Pra quem não sabe, o "no me gustan las cucarachas" é meu blog antigo). Eu falei pra ela que aquele blog retrata uma época da minha vida (o ano passado, 3º ano) que não é mais minha realidade. Não dava pra continuar postando lá, porque agora eu sou outra pessoa, como mudei de ares, precisava mudar de blog. E mudei. Mas vendo os posts do outro blog, ele me parece bem mais legal. Era sobre o meu dia-a-dia, mas não era só isso, eram minhas impressões do mundo. Agora eu só sei reclamar da saudade. Ora, saudade sempre vai existir, eu tenho mais é que me conformar. Mas o mais estranho nisso tudo é sentir saudade de mim mesma, não de mim, mas da maneira como eu escrevia. Desde que entrei pra faculdade, parece que não sei mais escrever...
De mim como pessoa, acho que não tenho saudade. Existem várias "eus" pelo tempo. Algumas melhores que outras, mas acho que cada uma em seu tempo.
E acho que nunca contei pra ninguém, mas minha tatoo não são apensa florzinhas bonitinhas pra enfeitar. Elas são uma lembrança de mim mesma. Pra eu poder me lembrar que eu gosto de flores bonitinhas e nunca deixar elas morrerem.
Não sei se ficou claro...
Apesar de mais livre, eu me sinto cada dia mais confusa!

Briga de família

2005-07-05T23:50:00.000-03:00

Eu ia escrever alguma coisa aqui, talvez fosse até interessante. Mas minha prima mala, na falta do que fazer me encheu tanto a paciência, que eu esqueci tudo e perdi a concentração. Ela tá me irritando até agora. Vou bater nela. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8...
Tatianaaaa... Vai tomar no &$%#$%#
Esse post ta ridículo, mas vai assim mesmo.
Nossa, ela é chata demais!
Eu vou dormir.
E eu NÃO VOU CRIAR UM FOTOLOG!

Xisss!!! (Ou Adeus?!)

2005-07-03T12:25:00.000-03:00

"Itabira é apenas uma fotografia na parade, Mas como dói."
Carlos Drumond de Andrade

Quem? Eu? Sim, você!

2005-07-03T11:26:00.001-03:00

Que sensação estranha eu senti ontem. Cheguei de 7 Lagoas meia noite, acordei às 9h e já tinha gente me ligando pra falar pra eu ir pra festa do pentáurea. Eu tava cansada, desanimada, mas fui. Fui com Isabela, mas assim que cheguei lá encontrei Bernardo, um graaaande e velho amigo, fiquei andando com ele por lá, como nos velhos tempos. O problema é que agora ele tá namorando. Ele e todas as pessoas que me seriam uma compainha agradavel na festa!(...)

A festa não foi legal. Tava muito frio, eu tava desanimada, servindo de castiçal pra meio mundo. E o que é mais estranho: me sentindo uma estranha. Eu olhava as pessoas na festa e achava todo mundo tão diferente. A minha cidade, que agora definitivamente não é mais minha! Eu tive vontade de sair correndo como eu fazia em Viçosa. Mas aqui eu não posso sair correndo! Aqui as pessoas têm vergonha de serem felizes. De fazerem o que bem entendem. Eu não sei bem porque, mas eu olhava pra todo mundo e achava tudo tão falso. Eu senti tanta raiva da minha cidade querida ontem. E uma vontade enorme de voltar pra Viçosa. De sair correndo!
(...)

Pra completar, O Vinícius vai embora pra Goiânia semana que vem!
Porque todo mundo só se afasta? Só se separa? Porque todo mundo não se junta? Porque o mundo é tão grande?
Porque eu ando me sentindo assim, tão perdida, tão sem lugar e sem rumo?
E o probelam não é a cidade. Não são as pessoas. O problema SOU EU!

Game over

2005-06-21T21:49:00.000-03:00

Hoje foi o último dia que assisti aula na UFV. Amanhã tem prova de economia e segunda e terça eu vou só arrumar minhas coisas. Quarta yo me voy...
Hoje também foi a última aula de sociologia. O professor foi ler um poema no fim da aula e começou a chorar. Eu chorei junto e aproveitei pra tirar uma foto da turma toda. Depois disso fui almoçar no RU com o pessoal.
Eu tô mais triste do que eu pensava. Só que é uma tristeza tão feliz. Hoje eu percebi o quanto eu gosto dos meus colegas e ele gostam de mim. Percebi que eu aprendi tanto, cresci tanto, ganhei tanto. Como hoje não tem niguém "mais sentimental que eu", eu sei que não vou conseguir escrever o que eu quero, então vou deixar uma lista das coisas que aprendi (eu adoro listinhas...):

1.Lavar roupa
2.Arrumar a casa
3.Economizar4.Pagar minhas contas
5.Fazer resenhas
6.A gente pode fazer prova dum livro que nunca leu e tirar 95
7.Amnésia alcoolica existe sim!
8.Alguns amigos são eternos
9.Tratar bem pessoas que eu não gosto mas sou obrigada a conviver
10.Discutir com o professor só prejudica você. Faculdade não tem diretor pra reclamar e numa federal você jamais pode dizer: eu tô pagando! (alias, dizer isso é muito feio).
11.Poder fazer só o que a gente quer pode ser prejudicial
12.Televisão não serve pra nada se não tiver passando desenho animado.
13.Internet é uma das melhores maneiras de manter contato com pessoas distantes.
14.Eu não gosto de frio.
15.Dá pra morar com pessoas que não tem nada a ver com você e conviver bem com elas.
16.Você pode ir morar com uma pessoa totalmente por acaso e se tornar um grande amigo dela.
17.Jornalistas também são tecnocratas
18.Usar palavras que não usava antes (inclusive palavras não muito legais).
19.Comer só porcaria engorda e muito.
20.Não praticar esportes engorda.
21.As aparências enganam.
22. Já chega ne?

Decomposição

2005-06-10T15:11:00.000-03:00

A festa dos fungos felizes.
Mofo frio
na fresta, na fruta, na foto.

O Defunto fenecendo;
A Folhagem falecendo frágil:
farinha, farofa, farelo.

Fungo facínora fagocitando
a floresta fatalmente fecalóide
flora fatigada, febril.

Fungo feroz
Fauna fermentando fúnebre
Final fugaz

Fim.

Minha professora de redação pediu pra fazer um texto brincando com as palavras, então eu resolvi homenagear a Kamila, que mora comigo e é minha mãe. Uma figura ela, uma pessoa ótima, mas que sempre deixa as coisas mofarem (fruta, pão, queijo, pudim... e por ai vai).

Emocionante!

2005-06-10T14:36:00.000-03:00

Ontem eu recebi uma ligação que me deixou muuuuito feliz: Emily me ligou la de Scotia, Nova York, pra dizer que vai vir pro Brasil no fim do ano!!!

Além da felicidade da ligação, de ela ta vindo pro Brasil de novo, o que me deixou muito feliz mesmo foi perceber que verdadeiras amizades realmente superam qualquer distância. Desde o ano passado eu já sabia disso, porque Bernardo foi morar em BH e quando ele voltou a amizade continuou a mesma. Agora que estou em Viçosa ando sentindo falta de tanta gente, mas sei que posso contar com elas a qualquer momento, mesmo que seja em pensamento. Sei la, a idéia dee que existe alguem no mundo que se importa comigo (aliás, mais de um alguém) me conforta muito e me faz seguir em frente.

Eu tirei o post anterior porque aquele foi só um dia ruim, não merece ficar registrado. Eu realmente não quero mais ficar sem noção e esquecer algumas coisas que eu fiz (apesar de mesmo normal eu esquecer até a cabeça).

21 dias pra eu ir pra moc! 2 meses pra eu mudar completamente de vida de novo... 3 semanas pra eu ir embora de viçosa...

No me gusta la lluvia!

2005-05-23T10:51:00.000-03:00

Ontem começou a chover. De novo! (Há certos lugares que não respeitam as estações do ano, Viçosa é um deles). Eu não gosto de chuva! Chuva só é bom quando se pode ficar em casa vendo filme ou dormindo, como eu tenho que ir pra aula, não gosto de chuva.
Hoje eu acordei às 8h30m da manhã. Cheguei na sala ainda faltavam 4 minutos pra aula começar. Pela primeira vez em 2 meses eu não cheguei atrasada! E justamente hoje, não tinha aula. E eu não sabia!

(sem comentários!)

Esse fim de semana foi meio parado... Mas foi legal. Só saí quinta e sexta. Sábado e domingo fiquei em casa vendo filme, arrumando a casa, lavando roupa, estudando. (Tenho prova hoje! e Amanha também!)

Àqueles a quem estou devendo emails, peço sinceras desculpas, enviarei-os em breve. Eu sei que falta de tempo é uma desculpa esfarrapada, então assumo que é preguiça mesmo.

Na falta de algo construtivo pra dizer, encerro por aqui este post.

"You're feeling lonely, oh lonely, so lonely"

2005-05-20T10:29:00.000-03:00

Lalala...

2005-05-20T10:19:00.000-03:00

Essa semana não aconteceu nada muito interessante. (Pelo menos que eu me lembre... e se eu não lembro não deve ter sido interessante mesmo...)

Ainda estou ligeiramente gripada, mas já estou quase 100%.
Fui numa festa de aniversário ontem, comi muito bolo de chocolate, brinquei de mímica e voltei pra casa cantando "vamos brincar de índio acompanha dos coleguinhas.
Hoje vou numa festa na casa de uma colega. Como ninguém da minha sala, além de mim, vai na festa, ela me pediu pra vender ingresso pros veteranos e me deu meu ingresso de brinde! E é tudo "na faixa". (As pessoas aqui em viçosa não conhecem essa expressão! Aliás, não conhecem muitas outras; é até engraçado falar alguma coisa e todo mundo de olhar e perguntar: ahn?!)

Hmm, não tenho nada pra falar. Estou com saudades, de tudo que eu ando sentindo saudade desde que cheguei aqui: meu quarto, velox em casa, lupy, não pagar pela minha comida, tiege, madinha, tati, tiquinha, minha mãe, dvd, mtv, calor, amigos de infância, forno (no fogão), carro... e por aí vai....

Eu ando meio pra baixo esses dias... Primeiro por causa do fim de semana. Aconteceram algumas coisas que eu não queria que tivessem acontecido e que ainda continuam sem conclusão. Segundo porque é muito ruim ficar doente sem ter alguém pra cuidar de você. Não poder sair de casa, não ter nada pra fazer, nem ninguém pra te dar atenção...

Buuuut... I'm getting better, thank god!

Corra Fernanda Corra

2005-05-17T16:07:00.000-03:00

Pra começar eu queria dizer que tô revoltada com esse blog que tirou a foto do nada e eu não consigo colocar de volta (continuarei tentando, pois vale a pena!).
Segundo quero explicar o título: quem já viu (ou ouviu falar) do fime "corra Lola corra" (run lola run)?
Ontem eu estava assistindo aula, daí o professor colocou no quadro o cronograma das nossas atividades... Naquele momento eu percebi que hoje é dia 17 de maio... Lembrei que em breve será junho e logo o período terá acabado e vou embora de viçosa. Me veio em mente aquela filosofia sobre porque o tempo passa tão rápido... (clique aqui)
Eu nao tinha me dado conta de que falta tão pouco tempo pra mais uma vez minha vida mudar completamente. O tempo desde que eu vim pra viçosa ganhou outra perspectiva: coisas que aconteceram na semana passada às vezes parecem ter acontecido há um mês. Isso porque tudo é novo, cada dia vale uma semana de tanta novidade e emoção. Se em Montes Claros eu conhecia todas as ruas, várias pessoas, o esquema da escola, aqui eu vivo me perdendo, conheci (e ainda conheço) muita gente, aprendo cada dia mais coisas na universidade (não apenas acadêmicas). Mas ao mesmo tempo, passou tão rápido. É, eu sei que não acabou, mas quando eu menos esperar estarei em BH.
C'est la vie!
Eu não sei ainda onde vou morar. Ainda tenho que decidir tanta coisa! Só o que eu sei é que ter vindo pra Viçosa foi a melhor experiência da minha vida. Apesar de todos os momentos de saudade, solidão, depressão... Apesar de várias confusões que aconteceram, eu me sinto tão feliz de só ter passado na UFMG na segunda chamada (se eu soubesse que ia passar antes de vir pra cá, nunca teria vindo).

Tenho que fazer um trabalho agora... Só quero deixar uma mensagem, que tenho tentando muito colocar em prática ultimamente (e acho que tenho conseguido):

CARPE DIEM!!

Eu detesto minhas bochechas!

2005-05-13T10:32:00.000-03:00

Já procurei essa comunidade no orkut... Mas não tem! Se eu montar uma alguem entra? (Também quero fazer "eu amo cheetos bola"...). Hehehehehehe

Beginning

2005-05-12T12:03:00.000-03:00

Não vou escrever nada muito relevante agora.. porque tá quase na hora do almoço e eu tô com um pouco de pressa. Só vim inaugurar o blog.
O título é um nome de uma poesia (que aliás, ta no meu perfil do orkut), muito linda, que em breve será postada aqui. (quer dizer, a poema chama cantiga quase de roda, o "s" foi por minha conta.
O conteúdo vai ser basicamente meu dia-a-dia, que nem era o outro blog, acompanhado das minhas reflexões (ou viagens), diárias.

A minha aula hoje teria sido absolutamente normal, se uma multidão de adolescentes (eu sei que ainda sou adolescente!) estudantes de segundo grau não tivessem vindo visitar a UFV e se espalhassem por todos os cantos do gramado (ou não) do campus. Eles fizeram a maior sujeira, a grama tava branca de tanto papel; e ao inves de irem às palestras sobre os cursos ficaram andando pela cidade, comprando bebidas alcóolicas, jogando sinuca no barzinho do DCE. E o pior, isso começou ontem e ainda vai se repitir amanhã!
Tudo bem, eles não me fizeram nada (além de sujar o campus). Mas olhando pra eles eu comecei a pensar como a gente muda tanto em tão pouco tempo. Há 6 meses eu era um deles e provavelmente sentaria na grama me sentindo adulta. Mas só de estar em viçosa, estudando na UFV há apenas 2 meses, eu já me sinto tão diferente. Não sei explicar, mas acho q mudei muito. Aliás, acho que amadureci muito, porque eu acho que sempre vou ser uma criancinha feliz e saltitante, mas agora eu vejo tantas coisas sob outros olhares. Bom, como eu falei, tô morrendo de fome... Amanhã eu começo alguma coisa mais legal.